Sentimientos contradictorios

Sigo llorando en esa esquina y no puedo parar el torrente de lágrimas que surgen de mis ojos.Simplemente no puedo evitarlo,me siento fatal. Por una parte me doy cuenta de lo mucho que me ha afectado lo que ocurrió con Lucas. Sigo sufriendo mucho por ello,todavía no lo he superado. También pienso en lo bueno que es Daniel y en lo mal que me he portado con él,porque desde luego,no se merece todo esto. Pero no puedo permitirme sentir lo que siento por él,no estoy preparada para enamorarme otra vez,tengo miedo. Lucas ha sido la primera persona de la que me he enamorado,y la experiencia no fue muy buena que digamos. Pero Daniel no parece ser como él  aunque...¿y si me equivoco,confío en él y vuelvo a hacerme daño como pasó con Lucas? No estoy preparada para afrontar eso todavía,pero tampoco quiero dejar ir a Daniel,porque es un chico estupendo y me gustaría conocerle. No puedo pensar con claridad porque las lágrimas y la angustia que siento me lo impiden. Me dejo caer sobre el suelo. Me siento y recojo las piernas hasta apoyar las rodillas contra mi cuerpo y agacho la cabeza. ¿Me enamoraré alguna vez de la persona correcta? Me pregunto con melancolía.

" Narra Daniel"

Veo como se aleja corriendo y me siento incapaz de hacer nada. Quizás debería ir tras ella y asegurarme de que está bien,pero estoy demasiado confundido y paralizado. ¿ Acaso le he hecho algo malo? Quizás ella no quería en absoluto besarme.Quizás he sido muy brusco intentando besarla cuando solo nos conocemos desde hace dos días. Pero es que ella es...diferente a las demás. No sé muy bien qué siento o qué debería sentir. Es solo que cuando la veo,me siento mejor. Hoy era Lunes y solo el verla a ella ya ha hecho que se me alegre el día. No esperaba encontrarla aquí,pero la sorpresa ha sido estupenda,aunque yo lo haya estropeado todo. Solo quería conocerla mejor,aclarar mis sentimientos,pero parece que me he pasado un poco. Ha sido inevitable,supongo. Ella es encantadora.Simpática y sensible. Divertida y alocada. Y preciosa. Esta tarde he sentido cosas geniales. Cuando nos hemos sentado y la tenía tan cerca yo...Simplemente no he podido evitarlo. Me acercaba a ella casi sin darme cuenta,como arrastrado por una fuerza invisible que necesitaba estar lo más cerca posible de sus labios. Pero de repente,cuando pensaba que todo iba bien,cuando ella me había permitido besarla,todo se ha hecho pedazos,aunque no sé por qué razón. He sido idiota y la he asustado. He perdido a una chica maravillosa por comportarme como un estúpido baboso y por dejarme llevar por ese impulso tan fuerte de querer besarla. Siento una terrible sensación en el pecho,una sensación de dolor y angustia. Lo mejor será que la deje en paz,si de verdad llegó a importarme algo, la dejaré en paz para que aclare sus ideas,no la molestaré hasta que ella decida si quiere o no volver a hablarme. Decido todo esto y me digo a mi mismo que estoy haciendo lo correcto,pero la mera idea de imaginarme lejos de ella,obligado a no acercarme ni hablarle,me produce una sensación de vacío terrible. No puedo evitarlo y me empiezan a escocer los ojos. De repente noto una sensación conocida,pero casi olvidada. Una lágrima,fresca  y ligera,se desliza rápida y hábilmente por mi mejilla. No lloraba desde que tenía trece años y mis padres se habían separado, comenzando así una disputa por mi custodia en la que yo no tenía ni voz ni voto. Recuerdo ver a mi madre llorando y diciendo que el amor no existe,que solo es una ilusión que con el tiempo desaparece. Y recuerdo como llegué a creerlo. Recuerdo como,cuando una chica me pidió salir a los catorce años,le dije que no,pensando que solo me traería desgracias. Pensando en lo que les ocurrió a mis padres y pensando que nunca llegaría a sentir amor por nadie,que eso solo era una mentira,que era mejor estar solo. Aún hoy sigo pensando lo mismo cada vez que,por la noche,oigo a mi madre llorar en su habitación,recordando un pasado en el que pensó que había encontrado a la persona que la haría feliz y con la que pasaría el resto de su vida,aunque al final ese "para siempre" duró menos de lo esperado.
Pero tú cambiaste mi forma de ver el mundo. Hoy al verte en clase,al notar como mi corazón comenzaba a latir más deprisa cada vez que me mirabas durante una clase,pensé que eso podía cambiar. Durante un segundo,se me pasó por la cabeza que no tenía porque acabar como mis padres,que quizás tú eras diferente,porque me hacías sentirme diferente a mí,pensé que quizás,por una vez, podría tener un futuro con alguien que no fuese yo mismo.Ahora me doy cuenta de que ellos tenían razón,algo siempre sale mal en estas cosas. Y yo me he ilusionado como un tonto. Lo peor es que ha sido culpa mía. Pensé que me estaba...Enamorando,pero no era amor y,si lo era,lo he estropeado y no durará,como pasó con mis padres. Porque el amor no existe.
La lágrima continua resbalando por mi mejilla hasta que la noto en la comisura de mis labios.Levanto el brazo y,con brusquedad,me la quito de la cara eliminando así cualquier señal que revele que he estado llorando.
Lo mejor para ambos será alejarme de ella. No sufrirá por mi culpa y yo no me haré falsas ilusiones sobre un amor que al parecer no existe. Aprieto los puños con impotencia y cierro los ojos lo más fuerte que puedo para frenar las lágrimas.
Decido irme a casa sin pensar más en todo esto. Comienzo a caminar ,sin darme cuenta,en la misma dirección por la que se fue ella. De repente veo algo de reojo,tras una esquina. Me giro ligeramente y la veo,echa un ovillo en el suelo,llorando. Se me hace un nudo en la garganta y mi corazón parece detenerse. ¿ Todo esto ha sido por mi culpa? ¿ De verdad he conseguido hacerla sentirse tan mal? Esto me convence aún más de que el amor solo sirve para traer sufrimiento a las personas,porque a mí también me está haciendo sentir fatal. Me juro a mi mismo que nunca más volveré a sentir algo así.
Aparto la vista de ella y doy un par de  pasos.¿ De verdad voy a dejarla allí sola y largarme a casa? Me detengo y la miro otra vez.Sigue allí,no se ha movido. Un sentimiento nuevo me invade. Ahora solo quiero protegerla,solo quiero mecerla entre mis brazos y hacer que deje de llorar. Aunque sé que si hago eso solo conseguiré que se me haga más difícil dejar de pensar en ella,comienzo a caminar en su dirección. No puedo evitarlo,no soy un monstruo y no pienso dejarla llorando aquí sola,por mucho que si la consuelo,luego no sea capaz de alejarme de ella para no hacerle daño y para no hacerme daño a mi mismo.
Sandra no parece haberse percatado todavía  de mi presencia. Cuando ya me encuentro a unos pocos pasos de ella,levanta la cabeza poco a poco y veo su cara. Ojalá pudiese darme la vuelta,salir de allí y conseguir olvidarla,por el bien de los dos,pero no puedo. No puedo porque me mira,con los ojos anegados de lágrimas.Sus ojos son tristes,pero las lágrimas hacen que me parezcan aún mas bonitos. Aun estando triste,a mí me parece preciosa. Me siento a su lado y ella permanece en silencio,lo que me hace aún mas difícil separarme de ella. No sé que hacer. ¿ Le pongo una mano en el hombro y la consuelo con palabras de cariño? No; eso no me ayudará a olvidarme de ella. Permanezco en silencio,sentando a a su lado,intentando que mi presencia le haga sentirse mejor,porque no quiero que sufra por mí,por eso he decidido dejarla tranquila.

 "Narra Sandra"

No sé porqué ha venido después de lo mal que me he portado con él. Lo normal hubiese sido que se enfadase y se fuera,o al menos eso esperaba yo,pero lo tengo aquí,sentado a a mi lado y,su mera presencia,hace que me sienta un poco mejor. No le hablo,no digo nada ni realizo ningún movimiento. ¿ Qué se supone que debo hacer? Me he portado fatal con él,pero no estoy preparada para esto,no quiero volver a enamorarme y pasarlo mal,porque tampoco sería justo para él que saliésemos cuando yo todavía sigo pensando en Lucas. Porque,por mucho que me duela,me parece que lo sigo queriendo y sigo buscando una explicación.
Me doy cuenta de lo sola que me siento,de lo mucho que los hecho de menos aunque quizás no se lo merezcan. Porque sigo queriendo a Lucas y me duele que hayamos perdido esa relación que teníamos,me duele que no tuviésemos la oportunidad de empezar algo juntos.Aunque se haya comportado como un capullo yo... Una nueva lágrima surca mi cara y,sin pensarlo más y con un movimiento rápido,me giro hacia él y lo abrazo. Enrosco mis brazos alrededor de Daniel y hundo mi cara en su hombro. El chico parece sorprendido y por un momento pienso que se lo va a tomar mal,que va a apartarme de él y que se va a sentir utilizado,pero no se aleja. Poco a poco,mientras yo sigo llorando, Daniel me rodea con sus brazos,en silencio,sin decir nada. No digo nada,solo lloro,dejando que él me consuele. Dejando que me proteja con sus brazos de todo el dolor que me rodea,dejando que me aleje de este mundo lleno de problemas. Ninguno hacemos nada.
Decido aclararle las cosas,decirle algo,darle una explicación.
-Lo siento mucho- Le susurro al oído entre sollozos.
Él no dice nada,solo me abraza con más fuerza,así que continuo.
-Lo siento mucho-Repito- Pero ahora mismo no quiero esto. No estoy preparada para enamorarme,para salir con nadie.Solo quiero aclarar mis sentimientos. Yo...Lo he pasado muy mal ultimamente y no me siento preparada,lo siento pero... Sera mejor que dejemos de  hacer...Este tipo de cosas. Será mejor que me aleje de ti de momento,no quiero prometerte un amor y un cariño que ahora mismo no puedo darte. Porque creo que la mitad de mi corazón se ha quedado en mi pueblo y no sería justo para ninguno de los dos que....-
-No pasa nada,lo entiendo- Dices en un tono un tanto frió,que me hace pensar que te ha sentado muy mal lo que he dicho.
Me separo de ti y te miro la cara. Realmente pareces herido,pero aun así me dedicas una sonrisa encantadora que me hace pensar que quizás lo has entendido y me comprendes. Me siento un poco mejor y te sonrío,aliviada,pero muy triste a la vez.

" Narra Daniel"

Ella me lo explica todo.Me explica el motivo de su comportamiento. Comienza a hablar y,poco a poco,va quedándose sin palabras y comienza a ponerse nerviosa mientras sus ojos vuelven a humedecerse. Decido que es mejor que la interrumpa.Debo conseguir que deje de hablar o comenzará a llorar otra vez y yo no seré capaz de soportarlo. La miro y,por un momento,un pensamiento estúpido atraviesa mi mente: Ojalá pudiese callarla con un beso.Besarla de nuevo y hacer que se sintiese mejor,pero no es eso lo que ella quiere. En el fondo lo entiendo,entiendo como se siente. Un idiota ha debido de hacerle sufrir mucho y todavía está intentando olvidarle. Yo también e sufrido por amor,he visto como la gente sufre por amor.
No puedo evitar,aun así,sentirme fatal porque en el fondo,también es culpa mía que se sienta mal.
También me siento herido porque,una vez más,me he dado cuenta de que el amor solo te hace desgraciado. El amor es...demasiado complicado.
Aun así,como no quiero hacerle sentirse peor,cuando levanta la cabeza para mirarme,intento sonreír.
Sonrío para que se piense que todo va bien,que me parece genial que no quiera nada conmigo,pero no es así. Consigo,tras mucho esfuerzo,dibujar una sonrisa cansada y forzada en mis labios. Parece que ella llega a apreciar la pena que hay en mis ojos,pero me da igual. Solo espero que no se haya dado cuenta de lo triste que estoy,porque no quiero que se sienta culpable. Ya todo ha acabado. Me levanto y,tras decirle un simple"adiós"me alejo de ella. Me siento fatal. Le he dado una segunda oportunidad al amor y nada ha salido bien. Aun así,todavía tengo que hacer lo más difícil: Conseguir olvidarme de ella y de que,por un momento,la quise. Por una vez quise a alguien,por una vez se me olvidó la historia de mis padres,me olvidé de todo el sufrimiento durante esos años de peleas y llantos de mi madre. Porque estar con ella me hacía sentirme mejor y,ahora que todo parece haber acabado,vuelvo a sentir como mi esperanza se desvanece de nuevo.

"Narra Sandra"

Parece que todo ha terminado.Daniel me sonríe,aunque con cierta tristeza en su mirada,oculta tras esos preciosos ojos azules. Parece,por su sonrisa, que no le importa mucho todo esto y que se lo ha tomado bien,aunque sus ojos dicen lo contrario.
Cuando le veo alejarse,yo también me encamino hacia casa con una tristeza increíble,pero intentando no pensar más en ello.
Por fin llego a mi barrio,tras una caminata que se me hace eterna.
Cuando ya diviso mi casa,me relajo un poco pensando en la ducha que pienso darme. A lo lejos veo como un chico se acerca a mí.Lleva una correa en la mano y a su lado camina un precioso perro,un labrador. Su cara me suena un montón y me doy cuenta de es el chico que he visto esta mañana acompañado de su madre. Me mira de reojo y,cuando parece reconocerme,aparta la mirada. Le dedico una pequeña sonrisa y continuo mi camino. Es un chico guapo,ahora que por fin le veo la cara. Pero lo último en lo que quiero pensar ahora es en chicos.
Por fin llego a casa y,tras pelearme con la cerradura,entro.Me pego una ducha que me lleva mucho más tiempo del habitual y solo salgo cuando Leo me grita, mientras aporrea la puerta, que salga inmediatamente.
 Por una vez no son mis padres quienes tienen que obligarme a ir a la cama. Yo sola me dirijo a mi habitación cuando acabo de cenar,tras despedirme de todo el mundo. Mi familia se queda un poco extrañada,pero consigo convencerles de que estoy cansada después de mi primer día de insti.
Duermo fatal.La mirada triste de Daniel y las falsas sonrisas y palabras de Lucas me persiguen en sueños. Me despierto al final,aliviada y agradeciendo al despertador que me haya despertado de este sueño.
Me levanto pesarosa.¿Qué haré hoy cuando vea a Daniel? Le ignoraré,supongo.Cruzaremos un par de palabras y nada más. Pero, por lo menos por ahora,no puedo permitirme tener nada más con él.
Sé que le he hecho daño,pero saliendo con él aún sería peor,porque le haría aún más daño y me lo haría a mi misma. Porque no puedo darle mi amor y cariño ahora mismo.No puedo entregarle  mi corazón porque ahora mismo no me pertenece a mí. Un trocito lo tiene Ana,otro trocito se quedó en mi casa del pueblo y,la mayoría de él,pertenece todavía a Lucas. He de superar esto antes de pensar en lo que podría llegar a tener con Daniel.
Me visto con un vestido que es de mis favoritos y con el que me siento muy cómoda. Me recojo el pelo en una coleta y bajo las escaleras hacia la cocina para desayunar.
Toda mi familia está sentada ya a la mesa a excepción de mi padre,que ha ido a por el correo.
Me siento en una de las sillas libres y comienzo a comer una galleta.
-Buenos días- Me saluda mi madre.
-Buenos días mamá- Le respondo con una sonrisa.
-No es por nada cielo pero...¿ Te pasaba algo ayer? Se te veía un poco triste al volver a casa- Me pregunta mi madre con cierta preocupación mientras Leo levanta la cabeza para mirarme con interés.
-No es nada,solo estaba un poco cansada y,bueno,la mudanza me ha descolocado un poco,eso es todo-Respondo intentando aparentar normalidad. Mi madre parece quedar convencida con mis palabras,pero por la cara de Leo deduzco que no se ha creído mi explicación.
Termino de comer y me dispongo a salir de casa con Leo.
Salimos por la puerta y,en cuanto nos alejamos unos metros, Leo comienza a hablar,no sin antes asegurarse de que nadie nos oye.
-A mi no me engañas Sandra.Te pasa algo,nunca te había visto tán triste como ayer- Me mantengo en silencio mientras Leo habla. No sé que decir y él continúa hablando- Mira, no hace falta que me lo digas si no quieres,tranquila,pero procura animarte,se te ve muy decaída- Concluye finalmente Leo.
Pasamos el resto del trayecto sin hablar del tema.Solo comentamos cosas sin importancia,así que no me preocupo.

" Narra Leo"

Sandra ha dicho que no pasa nada,que solo está cansada,pero seguro que le pasa algo más,de eso estoy seguro.Soy su hermano y la conozco mejor que nadie.Nunca la había visto tan deprimida y me preocupa.
Mientras caminamos en silencio decido no volver a hablar del tema. Me paso el resto del camino meditándo sobre mis cosas. Me siento culpable por no haberle contado a Sandra lo que sé. Quizás debería contárselo porque debería saberlo,pero no es un buen momento. Está muy deprimida y no quiero hundirla más. No quiero preocuparla y ponerla nerviosa. Me sentiré mal por esto luego,pero por ahora será mejor que Sandra no sepa lo que yo acabo de averiguar.